Sexul din timpul căsniciei, o declarație de dragoste la care tânjim

de / August 23rd, 2016 / 1,085 vizualizari

Perechile de azi sunt prea ocupate, prea stresate, prea implicate în creșterea copiilor și prea obosite pentru a mai face sex, spune Esther Perel în cartea sa Inteligența erotică. Reconcilierea vieții erotice cu viața de familie, apărută la editura Curtea Veche. ”Sexul este deseori abandonat atunci când copiii intră în cadru. Trecerea de la doi la trei este una dintre cele mai profunde provocări cu care se confruntă vreodată un cuplu”, subliniază ea.

Chiar dacă să vorbești despre sex sau chiar să citești despre sex este ceva tabu, Perel te face să te simți confortabil, spunând lucrurilor pe nume cu delicatețe.

În mijlocul problemelor familiale pe care le avem cu toții, infidelitatea este un subiect tabu ori unul pe care îl ascundem cum putem mai bine. În opinia sa, ”dacă divorțul era o rușine, azi a rămâne când poți pleca e noua rușine. În miezul unei escapade se află adesea un dor și o dorință de a avea o legătură emoțională, noutate, libertate, autonomie și intensitate sexuală, dorința de a regăsi un sine pierdut sau o încercare de a readuce vitalitatea în fața pierderii și tragediei”.

Psihologul și terapeutul Perel ține conferințe despre importanța sexului în viața de familie, iar una din conferințele sale a avut loc la București. La acel moment nu îi citisem cartea și nu am ajuns la conferința sa, dar îi urmărisem celebrele discursuri de la TED, aici – și aici.

Am citit cartea cu sufletul la gură pentru că regăseam în miezul ei frământări prin care am trecut și eu în cuplu. ”Nicicând nu am fost mai tentați să înșelăm, și nu pentru că avem acum noi dorințe, ci pentru că trăim într-o eră în care ne simțim îndreptățiți să ne urmăm dorințele.

inteligenta-erotica

În calitatea sa de terapeut de cuplu și de familie care se dedică ajutorării cuplurilor ce se confruntă cu probleme în viața intimă și care nu mai cunosc pasiunea, Perel le pune acestora un set de întrebări pe care vi le recomand ca subiect de reflexie (le-am adunat aici pe toate cele care s-au regăsit în cuprinsul cărții):

  1. Cum v-ați cunoscut și ce te-a atras la celălalt?
  2. La ce te-ai gândit în ultima vreme?
  3. Intimitatea profundă conduce întotdeauna la sex?
  4. E posibil să ne dorim ceea ce avem deja?
  5. Putem avea și dragoste și dorință în cadrul aceleiași relații de-a lungul timpului?
  6. Când mă gândesc la dragoste mă gândesc la …
  7. Când iubesc, mă simt …
  8. Când sunt iubit/ă mă simt …
  9. În dragoste caut …
  10. Când mă gândesc la sex, mă gândesc la …
  11. Când doresc, (mă) simt …
  12. Când sunt dorit/ă, mă simt …
  13. Când fac dragoste, caut …
  14. Când vă simțiți cel mai liber în relația voastră? În ce fel vă face faptul că sunteți căsătoriți să fiți mai liberi și în ce fel vă face mai puțin liberi?
  15. Cât de multă libertate sunteți dispuși să vă acordați unul altuia? Să vă acordați vouă înșivă?
  16. Ce înseamnă sexul pentru tine?
  17. Cum era tratată problema sexului la tine în familie?
  18. Care sunt evenimentele importante care ți-au conturat sexualitatea?
  19. Ce ai vrea să experimentezi cel mai mult cu mine din punct de vedere sexual și de ce te temi cel mai tare?
  20. Vă distrați vreodată amândoi?
  21. Care sunt sentimentele care îți însoțesc dorința?
  22. Ce cauți să găsești prin sex? Ce vrei să simți, să exprimi? Unde te oprești?

Dacă ar fi să rezonez la motivele pentru care cuplurile ajung la un terapeut, motivul ar fi cel al majorității cuplurilor: nu diminuarea cantitativă a sexului supără, ci caracterul plictisitor crescând al acestuia. Și atunci, dacă ar fi să fim sinceri cu noi, de ce ne supără infidelitatea? Tot de la Perel am aflat că majoritatea cuplurilor infidele rămân împreună, pentru că, de cele mai multe ori, sunt multe alte motive care îi țin împreună. În plus, trădarea sexuală este doar un mod de a-ți răni partenerul. El poate fi rănit și prin desconsiderare, neglijare, indiferență, violență. Perel spune că fiecare aventură va redefini o relație și fiecare cuplu va decide care va fi moștenirea aventurii. Atunci când căutăm privirea altuia, nu e întotdeauna partenerul nostru cel căruia îi întoarcem spatele, ci persoanei care am devenit. Și nu căutăm neapărat o altă persoană, ci mai degrabă un alt sine. Idilele sunt prea puțin legate de sex și mult mai mult de dorință: dorința de atenție, de a te simți special, de a te simți important.

”Căsnicia este imperfectă. Pornim cu dorința de a fi unul, iar apoi ne descoperim diferențele. Temerile noastre sunt trezite de perspectiva tuturor lucrurilor pe care nu le vom avea niciodată. Ne certăm. Ne retragem. Ne învinuim partenerii pentru că nu reușesc să ne facă să ne simțim împliniți. Căutăm în altă parte. Din nefericire, mulți dintre noi rămân blocați în această etapă până când chelesc sau le albește părul. Alții deplâng pierderea idealului, apoi se împacă cu alegerea făcută. Dragostea este ancorată în acceptare”.

Sexul într-o relație stabilă este sex intenționat. Perel sfătuiește ca vorba ”Nu m-am putut abține” să devină ”nu vreau să mă abțin”; ”am căzut pur și simplu în brațele celuilalt” să devină ”lasă-mă să te iau în brațe” iar ”ne iubim pur și simplu” să devină ”ne putem iubi diseară?

Cartea abundă în sfaturi date în cadrul terapiilor de cuplu și exemple în care fiecare din noi regăsim câte ceva.

Din punctul meu de vedere, cred că trebuie să reținem de la Perel următoarele: ”Pe măsură ce cuplurile se stabilesc în confortul iubirii, ele încetează să aprindă flacăra dorinței. Ele uită că focul are nevoie de aer”.

Mi-au mai atras atenția următoarele:

  • În cartea Hot Monogamy (monogamie fierbinte), dr. Patricia Love dă glas acestor idei: ”Buna comunicare verbală este una dintre cheile spre o bună viață sexuală. Când cuplurile își împărtășesc gândurile și emoțiile în mod liber de-a lungul unei zile, creează între ei un grad înalt de încredere și legătură afectivă, ceea ce le oferă libertatea de a-și explora sexualitatea mai bine. Intimitatea dă naștere la sexualitate”.
  • Experiențele care ne-au cauzat cea mai mare parte din durerea copilăriei uneori devin mai târziu cele mai mari surse de plăcere și emoție.
  • Puterile mângâietoare ale unei îmbrățișări funcționează la patruzeci de ani la fel cum funcționează și la cinci ani.
  • În cultura noastră, supraviețuirea familiei depinde de fericirea cuplului.
  • Pentru a ne menține partenerul interesat din punct de vedere erotic, trebuie să devenim mai seducători, nu mai puțin seducători.
  • Când căsnicia a trecut de la a fi un aranjament contractual la o chestiune ce implică suflet, fidelitatea a devenit o expresie mutuală de dragoste și devotament.
  • Cocktailul hormonal al iubirii (dopamină, norepineprină și feniletilamină) nu durează mai mult de câțiva ani, în cel mai bun caz. Oxitocina, hormonul dezmierdării, durează mai mult decât toate celelalte.
  • Dacă mariajul se referă la dragoste, așa cum ne place nouă să credem, atunci sexul din timpul căsniciei trebuie să fie o declarație de dragoste.
  • Animalele fac sex: erotismul este exclusiv uman. Este sexualitatea transformată prin imaginație.

Cartea e disponibilă pe Libris.ro, aiciElefant.ro, aici, și Cartepedia.ro, aici>>

SerialReaders.com folosește unelte de marketing afiliat. Cumpărând prin link-urile pe care le recomandăm, site-ul nostru primește un comision din partea retailerilor pe care îi promovăm. 

Sursă foto: Love, Life, Health

# # # # # # #

Oana Grecea

Oana Grecea este mamă, jurnalist, blogger, un om pasionat de lucrurile care se întâmplă într-o bucătărie. Îi place să citească - cărțile sunt cele care au scos-o din impas în multe cazuri - și împărtășește cititorilor ei experiențe care speră să-i inspire, să le stârnească pofta pentru citit și bucătărit. O găsiți și pe: http://gandurisibucatareala.ro

Scrie un comentariu

Alte articole
asemantoare